برای خواندن مطالب طنز روی ادامه مطلب کلیک کنید
دختر دلستر لیمویی رو با قند میخوره
بعد اومده پست گذاشته پیک اخرو سنگین
ریختم ........
کورش ما ک هرچی گفتیم بلند شدی دمت
گرم ی کم انور تر بخواب ما هم بخوابیم
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
مشترک گرامی!
شما برنده "شوهر"شده اید
برای دریافت جایزه خود به سایت:
www.shotor binad dar khab panbeh daneh.comسر بزنید
باتشکر شرکت:بشین تا بیاد
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
خانومه رو میکنه با راننده تاکسی میگه : آقااا. کریم خان هم میرید؟
راننده تاکسی لبخندی می زنه و میگه: خانوم اگه نمیرید که می ترکید.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
دکتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دلیل ضعف جسمانی
پسره با خوشحالی گفت : آخ جون فوری میرم زن میگیرم
دکتره نوشت : و همچنین ضعف عقلانی
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
دختره رفت کتابخونه یک کتابو تا آخرخوند و به کتابدارگفت: این کتابخیلى شخصیت داخلشه، اما محتوا نداره،
کتابدارگفت: دفتر تلفنو بذار سرجاش.........
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
محمود و مسعود
دو نفر به اسم محمود و مسعود باهم رفاقتی دیرینه داشتن، تا جایی که مردم فکر میکردن این دو نفر باهم برادرند. روزی روزگاری مسعود نقشه گنجی رو به محمود نشان داد و با هم تصمیم گرفتن که به دنبال گنج برن. یک روز محمود و مسعود از خانواده شان خداحافظی کردن و رفتن. محمود نقشه ای در سر داشت که وقتی به گنج دست پیدا کرد مسعود رو از سر راهش برداره و اونو بکشه. بعد از چند روز سختی به گنج رسیدند. و محمود طبق نقشه ای که در سر داشت مسعود رو کشت و گنج رو برداشت و به خانه اش برگشت. با آن گنج زندگی اش از این رو به آن رو شد. ولی زن مسعود که فهمیده بود مسعود به دست
محمود کشته شد با نا امیدی به شهر مهاجرت کرد و بعد از ادامه تحصیل در یک بیمارستانی به پرستاری مشغول شد. بعد از چند سال که آبها از آسیاب افتاد محمود به دلیل بیماری به بیمارستان شهر میره و اونجا بستری میشه اتفاقا زن مسعود هم توی همون بیمارستان کار میکرد که یکدفعه دید محمود توی یکی از اتاقها بستری هست. رفت توی اتاق و مطمئن شد که اونی که بستری هست همون کسی هست که شوهرش را کشت. اینجا بود که زن مسعود به فکر انتقام افتاد. از اتاق بیرون رفت و یک سرنگ را پر بنزین کرد و آمد خودش را پرستار کشیک معرفی کرد و سرنگ پر از بنزین را در بدن محمود خالی کرد.
بعد از چند ثانیه حال محمود بد شد و عرق میکرد در این لحظه زن مسعود خودش رو معرفی کرد و به محمود گفت تو بودی که همسرم رو کشتی و حالا من انتقام همسرم رو ازت گرفتم و در بدنت بنزین تزریق کردم. در این لحظه محمود از روی تخت پایین اومد زن مسعود فرار کرد و محمود به دنبالش می دوید و با چاقویی که در دست داشت میخواست زن مسعود رو هم بکشه. زن مسعود بعد از پایین رفتن پله ها به بن بست رسید و دیگه راه فرار نداشت، محمود از راه رسید و با چاقویی که در دست داشت زن مسعود رو تهدید به مرگ کرد، زن مسعود که دیگه راه فرار نداشت تسلیم شد و روی زانو هایش افتاد و به محمود
گفت منو بکش! محمود نامرد هم دستان خود رو بالا برد و میخواست چاقو را در قلب زن مسعود فرو کند، زن مسعود چشمان خود را بست و محمود دستان خود را رها کرد ولی ناگهان در فاصله بسیار کم از قلب آن زن، محمود از حرکت ایستاد. زن مسعود چشمان خود را باز کرد و دید که محمود از حرکت ایستاد و چاقو هم در دستانش هست. ازش پرسید که چرا نمیزنی؟ محمود گفت: بنزینم تموم شد!!!
.
.
.
.خواهشا فحش ندین
میخواستم کمی از اون حالت جدی در بیایین
:))))))))))))))))))))
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با آر پی جی است! لطفا خودداری کن عزیز من
از من گفتن بود
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
اعتراف میکنم ...
چهار سال پیش باید آندوسکوپی میکردم. از یه لوله باد میفرستن تو باسن مبارک که راحت دیده شه.
دکتره نمیدونم چی بود داستان که بادو خالی نکرد آخرش. یه تاکسی گرفتم برم خونه.
وسطا راه دیگه داغون فشار آورده بود، از دستم در رفت گوزیدم.
منم دیگه دیدم آبروم رفته دلدرد شدیدم دارم از فشار باد، هر چی بود دادم.
انقدم فشارش زیاد بود کل ماشین رفته بود رو ویبره.
راننده لامصب جاده رو ول کرده بود نعره میزد یا امام هشتم...یا حسین.
یه پیرمرده هم داد میزد حواست به جلو باشه.
راننده فهمید من گوزیدم زد بغل گفت یابوو گم شو پایین نزدیک بود تصادف کنم.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
میگن تو جهنم چهل تا دختر میارن می چینن جلوت بعد تو باید به تک تکشون یاد بدی چطوری پارک دوبل بزنن !
من رفتم توبه کنم
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
عروس خانوم برای بار سوم عرض میکنم آیا وکیلم ؟
“رویای شبانه ی همه ی دخترا”
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
مامانم:پاشوبیاشام بخور -نمیخورم...مامانم:باشه نخور!دودقیقه بعد:نخورببینم کجارومیگیری!
سه دقیقه بعد:نخورفشارت بیفتبه ضعف کنی!
چهاردقیقه بعد:انقدنخورتاازگرسنگی بمیری شبیه اسکلت شدی بدبخت!
هفت هشت دقیقه بعد:اصلانخورالان میدم داداشت بخوره.ده دقیقه بعد:بیادیگه غذات سردمیشه بیاکوفت کن میخوام جمع کنم همش منودق بده!
یعنی من عاشقشم بدجووور
😂😂😂😂😂😂😂😂😉😂😂😂😂😂😂
ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺧﺪﺍ ﺑﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﻥ ﺩﻡ ﺩﺭ ﺑﻬﺸﺖ:
.
.
.
.
.
ﻧﻈﺎﻓﺖ ﺭﺍ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﮐﻨﯿﺪ،
ﺷﺎﺧﻪ ﺩﺭﺧﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﻧﺸﮑﻨﯿﺪ،
ﺣﻮﺭﯼ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺭﺍ ﺗﻮﺭ ﻧﮑﻨﯿﺪ،
ﺑﺎ ﺍﯾﻮﺏ ﺯﯾﺎﺩ ﺷﻮﺧﯽ ﻧﮑﻨﯿﺪ ﺻﺒﺮﺵ ﺣﺪﯼ ﺩﺍﺭﻩ،
ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ ﻣﯿﻮﻩ ﻭ ﺣﻮﺭﯼ ﻗﺎﭼﺎﻕ ﻧﮑﻨﯿﺪ،
ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻧﻮﺡ ﺭﺍ ﺷﮑﺎﺭ ﻧﮑﻨﯿﺪ،
ﺍﺑﺮﺍﻫﯿﻢ ﺭﺍ ﺍﺑﯽ ﺻﺪﺍ ﻧﺰﻧﯿﺪ،
به ماموران جهنم رشوه ندهید،
ﺩﺭ ﺑﻬﺸﺖ ﻧﻬﺮ ﺷﺮﺍﺏ ﻫﺴﺖ ﻟﻄﻔﺄ ﻭﺩﮐﺎ ﻭ ﻭﯾﺴﮑﯽ ﻗﺎﭼﺎﻗﯽ
ﻧﯿﺎﺭﯾﺪ،
ﺑﺎ ﻋﺼﺎﯼ ﻣﻮﺳﯽ ﻭﺭ ﻧﺮﻭﯾﺪ،
یوسف پیامبره بچه خوشگل که نیست،
ﺩﺭ ﺑﻬﺸﺖ ﻣﺼﺮﻑ ﻗﻠﯿﺎﻥ ﻭ ﺣﺸﯿﺶ ﻣﻤﻨﻮﻉ ﺍﺳﺖ،
قالیچه سلیمان ظرفیتش ١ نفر است، ١٢ نفری سوار نشوید...
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
دختره با کلی آرایش از کنار جن رد میشه…جن میگه بسم الله این دیگه کی بود
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
خیلی خوبه که توی سریالای ایرانی روی آرم ماشین چسب میزنین
من خودم بنزِ چسب خورده میبینم کاملا با پراید اشتباه میگیرم☺️
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
آیا میدانید مورچه ها در روز چند ساعت میخوابند؟🐜🐜
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
منم نمیدونم،تا یک نمیدانم دیگر خدانگهدار
👋👋👋👋👋
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
خرید ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ :
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﯾﻪ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺑﺨﺮﻡ
ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﺟﻔﺖ ﮐﻔﺶ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺩﯾﺪﻡ
ﺍﯾﻦ ﮐﯿﻔﻮ ﺧﺮﯾﺪﻡ😕😕
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ
ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﻡ …😴
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻡ
ﺑﯿﺪﺍﺭﻡ ﮐﺮﺩ …!😣
ﮔﻔﺖ : ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﯼ ….؟؟؟
ﻣﻨﻢ ﻫﻮﻝ ﺷﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ
ﻧﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻩ
ﺑﻮﺩﻡ ….!
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺩﺳﺘﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﮔﺎﺯ
ﻣﯿﺰﺩﻥ. 😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
ﺗﻮﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﻟﺒﺎﺱ ﻣﯿﺨﺮﻥ ﺯﯾﺎﺩ ﺷﺎﺩﯼ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ ؟ !!
ﻭﺍﻻ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﻣﻦ ﺑﻌﺪ ﺩﻭﺳﺎﻝ ﯾﻪ ﺯﯾﺮﺷﻠﻮﺍﺭﯼ ﺧﺮﯾﺪﻡ
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻫﺮﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻧﮕﺎﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ :
ﻧﻮﻥ ﻭ ﭘﻨﯿﺮﻭ ﺧﺎﺭَﮎ
شلوار ﻧﻮﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ
ﻧﻮﻥ ﻭ ﭘﻨﯿﺮﻭ ﺷﻠﻐﻢ
شلوار تون ﺗﻮ ﺣﻠﻘﻢ ●…●
ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻫﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺰﻧﻦ
ﻣﻨﻢ ﻣﯿﺮﻡ ﻭﺳﻂ ﺑﻨﺪﺭﯼ ﻣﯿﺮﻗﺼﻢ 😂✋
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
ﻧﺼﻒِ ﺷﺒﻲ ﻳﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﻔﺴﻢ ﺑﺎﻻ ﻧﻤﻴﺎﺩ ﻭ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻔﻪ ﻣﻴﺸﻢ😁
ﺟﺪ ﻭ ﺁﺑﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻢ ، ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ ﺑﻪ ﺳﺮﻓﻪ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﻧﻔﺲ ﻧﻔﺲ ﺯﺩﻥ😢
ﻗﺸﻨﮓ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺳﺮﻓﻪ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﻨﻔﺶ ﺷﺪﻡ
ﻳﮑﻢ ﮐﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﻧﻔﺲ ﺑﮑﺸﻢ ، ﻧﮕﺎ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻡ ﮐﺮﺩﻡ ،ﺩﻳﺪﻡ بابام ﻭﺍﻳﺴﺎﺩﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻴﺨﻨﺪﻩ
ﻫﻤﻴﻨﺠﻮﺭﻱ😂
ﻣﺎﺕ ﻭ ﺧﻮﺍﺏ ﺯﺩﻩ ، ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ : ﭼﻴﻪ؟! ﭼﻲ ﺷﺪﻩ؟!
ﺑﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﻭ ﺧﻴﻠﻲ ﺭﻳﻠﮑﺲ ﮔﻔﺖ:
.
.
.
.
.
ﻫﻴﭽﻲ ﻧﺪﻳﺪﻣﺖ ، ﭘﺎﻡ ﺭﻓﺖ ﺭﻭ ﮔﺮﺩﻧﺖ ، ﺑﺨﻮﺍﺏ بخواب 😂😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
کنترل تلویزیون ما بدون باتری هم کار میکنه!!!
ازبس که زدمش
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
رفتم از این چشم بندایی که خارجیا موقع خواب میزنن خریدم!
که مثلا با آرامش بخوابم.
.
.
.
هروقت میزنم
همش استرس دارم یکی بیاد بپره رو شکمم 😂
ایرانه.... شوخی که نیس!!!😄
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
مورد داشتیم دختره داشته با ماشین آموزشگاه رانندگی دنده عقب میرفته سرعتش که زیاد شده از مربی پرسیده حالا بزارم دنده دو عقب؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
میگن گیربکس استعفاشو گذاشته رو کاپوت! نوشته خستم بزارید برم.
افسره هم میگن داره عقب عقب راه میره تا عراق
گفته تا رو مین نرم ول نمیکنم 👈 👈 😂 😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻋﮑﺲ ﺷﮑﯿﺮﺍ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺯﯾﺮﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻋﮑﺲ ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺎﺯ ﺍﻓﺘﺎﺩﯼ
ﺩﺧﺘﺮﻩ نوشته ﻣﻤﻨﻮﻥ، ﭼﺸﺎﺕ ﻗﺸﻨﮓ ﻣﻰ ﺑﻴﻨﻪ
ﺧﺪﺍﻭﻧﺪﺍ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻣﻦ ﻭ ﺭﺿﺎ ﺻﺎﺩﻗﯽ ﺭﻭ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻦ، ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯽ ﺷﯿﻢ
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
به مامانم میگم : با شوهر آیندم چند سال تفاوت سنی داشته باشم خوبه؟
میگه : هرچی بیشتر بهتر. زودتر میمیره
ینی قشنگ عشق تو خونمون شنا میکنه
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
تنها جایی که توی زندگیم هیچ وقت دست خالی ازش برنگشتم . . . . دماغم بود... :
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
تو اتوبوس یه پسر بچه ی حدودا سه ساله بود که داشت گریه میکرد و به مامانش میگفت چرا واسم شکلات نخریدی؟! چه جیغ های بنفشی هم که نمیزد.. خلاصه کاسه ی صبر مامانش لبریز شد و با عصبانیت گفت آمپول میزنم ها .. آقا یهو این بچه شلوارشو کشید پایین و گفت بیا بزن. منو از آمپول میترسونی؟! منو میگی هنوز تو شوکم. اینا بچهَ ن؟اینا اژدهان
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
یکی از معجزات رانندگی دخترا اینه که
کافر هم تو ماشینشون یاد خدا میکنه
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
سعدی بعد از دیدن اتاق من :
جمع نمیشود دگر ، آنچه تو می پراکنی
😂😂😂😂😂😂😂😂😁😁😁😁😁😂😂
چنگال چیست؟
وسیله ایست بلاتکلیف بر سر سفره که موقع آب خواستن
آن را در ران بغل دستی خود فرو میکنند و میگویند.
"آب بریز"
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
از خسیسه میپرسن چه چیزی شیرین تر از عسل خوردی میگه ترشیه مجانی
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ﺷﯿﺸﻪ ﻫﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ، ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻭﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﺑﺨﺎﺭ ﮔﺮﻓﺘﻪ
ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ، ﺁﺭﺍﻡ ﺁﺭﺍﻡ ﮔﺮﯾﺴﺖ 😔
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻫﻢ ﻧﻮﺷﺘﻢ : ﺩﻭﺳﺘﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ، ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﮔﺮﯾﺴﺖ ! 😕
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻮﺷﺘﻢ : ﺳﻼﻡ، ﺧﻮﺑﯽ ﺷﯿﺸﻪ؟ ﺑﺎﺯ ﮔﺮﯾﺴﺖ ! 😐
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ 😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
یه روز دوتا خالی بند کنار هم نشسته بودن.
یکی به دیگری میگه:دیروز رفتم شکار.700تا خرگوش شکار کردم!جات خالی!
دومی میگه:چه جالب اتفاقا منم دیروز از تهران میخواستم برم بندر عباس.سر راه یکی از لاستیک هام پنچر شد.زاپاس رو گذاشتم نزدیکای اصفهان اونم پنچر شد!سرم رو که برگردوندم دیدم6تا گل آفتابگردان بزرگ دیدم.اونا رو گذاشتم تو مابین هر چند شهر یکی رو عوض میکردم.تا رسیدم بندر عباس.
اولی میگه:بابا دروغ نگو آدم از اصفهان تا بندر عباس رو چطوری با6تا گل آفتابگردان پشت سر میزاره!دومی میگه:اگه تو از اون700تا خرگوش 100تاشو کم نکنی برهم میگیردم
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
نمیدونم چرا وقتی به دوس دخترام میگم با ماشین 90 میلیونی بابام میام سر قرار بریم بگردیم ذوق میکنن
😂
اما وقتی میرسم به محل قرار فحش میدنو میرن😐
ناموسا مگه خاور ارزون شده؟؟؟😕😐😕
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
یه روز تو دانشگاه یه دختر و پسر همدیگه رو میبینن دختره به پسره میگه: شما مهندسی برق میخونین؟
پسره میگه:بله ولی از کجا فهمیدید ؟
دختره میگه:چون موهاتون سیخ سیخیه
پسره از دختره می پرسه:شما مهندسی عمران میخونین؟
دختره میگه:بله ولی شما از کجا فهمیدید؟
پسره میگه:چون بالای سرتون یه مسکن مهر درست کردید.
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
اگر از ابتدای زندگی بشر تلگرام و اینستاگرام وجود داشت....
الان حتی کُلنگ هم اختراع نشده بود!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
تو یک مقاله خوندم که فاصله بین آرنج تا مچ اندازه کف پا هست اولش وضوم باطل شد بعدش کمرم رگ به رگ شد بعدشم کلا بیهوش شدم ! خیر نبینن ایشالله
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
یادتونه بچه بودیم میخوندیم:
ماشین مشتی مندلی نه بوق داره نه صندلی،صندلیهاش فنر داره نشستنش خطر داره! "
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یعنی خدا شاهده از همون موقع داشتن ذهنمونو برای خرید پراید اماده میکردن
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
وقتی خونه باباتی، میگن بزار بری خونه شوهر بعد هر غلطی خواستی بکن، وقتی هم اومدی خونه شوهر میگه فکر کردی خونه باباته که هر غلطی بکنی؟
لطفا مسوولان رسیدگی کنند ما کجا غلطامونو بکنیم
(انجمن زنان مظلوم)
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
کی تو رو قشنگت کرده؟؟؟؟
مست و ملنگت کرده؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
فوتوشاپ فوتوشاپ.......
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻗﺎﺏ ﻋﮑﺲ ﺑﭽﮕﯿﺎﻣﻮ ﺩﯾﺪﻩ 4-3) ﺳﺎﻟﮕﯽ( ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ:کرﻩ ﺧﺮ ﺑﺒﯿﻦ ﻗﺒﻠﻨﺎ ﭼﻪ ﻧﺎﺯ ﺑﻮﺩﯼ :ﺍ ﻻ ﻣﺼﺐ ﺍﻧﻘﺪ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ ﻭﺳﯿﻌﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺣﻠﻘﻢ ﺟﺎ ﻧﻤﯿﺸﻪ :ﺍ
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
یک روز از‌خانه بیرون آمدم و
از ته دل گفتم :«الهی به امید تو»
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ندا آمدگفت:«تو نه ،با ادب باش بگو شما»
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
توالت پارک بودم، رو درش نوشته بود سـمت راست روببین
سمت راست نوشته بود سمت چپ رو ببین
سمت چپم نوشته بودسقف رو ببین
رو سـقف هم نوشته بود موقع دستشویی هم میشـه ورزش کرد…!!
یعنی خلاقیتش داغونم کرد
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
مزیت دکترای ایران اینه که
میشه بهشون سفارش بدی: فلان قرص رو بنویس، آمپول بنویس زود خوب شم، نه آمپول نمیخوام، شربت بده.
ینی قشنگ رستورانه
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
اگه گفتین این چیه........
0.5k³
________
k³
کاسه ای زیر نیم کاسه است!
خداوکیلی منو چرا بورسیه نمیکنن برم
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
اسم بچه های چند سال آینده :
على تلگرام پور
پریسا وایبرنژاد
نرگس آنلاین
مریم واتس آپیان
محمد لایکچی
تانگو سروی
بهار نِت زاده
آزاده سایفون زاده اصل
پوریا فتوبلاکیان
رضا شارژر پور
سمیرا تگزاده
عسل لاین نیا
کامنت الله بلاک زاده
محسن تانگو فر
هدیه بی تالک پور
الناز میرچتیان
امیر علی وی چتی فیلتر پور
کبری کامنتراده
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
رساله توجیه المسائل ایرانیها
۱_غیبت… تو روشم میگم.
۲_تهمت… همه میگن!
۳_دروغ… مصلحتى!
۴_رشوه… شیرینى!
۵_ظلم… حقشه!
۶_مال حرام… پیش سه هزار میلیارد هیچه.
۷_ربا… همه میخورن!
۸_نگاه به نامحرم… یه نظر حلاله!
۹_مجلس حرام… یک شب که هزار شب نمیشه!
۱۰_بخل… اگه خدا میخواست بهش میداد!.
۱۱_بی حجابی... دلم پاکه
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
اﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ: ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
اول راهنمایی :تو دیگه دبستانی نیستی که هر ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
اول دبیرستان: تو دیگه راهنمایی نیستی ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ: ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺍﯼ ﻧﯿﺴﺘﯽﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ :ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ بابات ﻧﯿﺴﺖﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﻣﺠﺮﺩﯼ: ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ: ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺠﺮﺩ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﭘﯿﺮﯼ: ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺎﺕ ﻟﺐ ﮔﻮﺭﻩ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
اگر قبلا در بیان ثبت نام کرده اید لطفا ابتدا وارد شوید، در غیر این صورت می توانید ثبت نام کنید.